Puedo.

Puedo reírme tanto de la vida, y de lo que hay en ella que pierdo

las ganas de sufrir y llorar por palabras banas y solubles, me río

de la ignorancia a flor de piel de muchas mujeres, además de su fijación

en el dolor que pueda acarrear la que está al lado, no para ayudar

sino para clavar aun más fuerte el espadín en la herida, y ¿qué más da?,

ahora recuerdo cuando nostras decimos " son todos iguales" , mentira,

las mujeres en cierto ámbito somos todas iguales, y algunas luchamos para

salir del circulo vicioso, sucio y podrido de hacer sentir mal a los demás.

Tan parecidas, pero tan odiables ...

Cuando más claro ves el camino o tu derrotero

es cuando es más facil que simples palabras

dichas al viento, te nublen todo propósito,

se lleven tus ganas de dormir y de todo lo demás.

Cuando sueñas, dicen que no hay limites para hacerlo

hasta que con quien soñabas te coarta el sueño,

duele todo, incluso duele saber que no importa,

que solo a uno le interesa, aunque en esta individualidad

nada me es extraño.

Todo lo seguro se va a la mismísima mierda

incluso esa seguridad que te costó meses conseguir

que con una simple palabra se va lejisimos y te

destruye por dentro, incluso te hace perder el sueño,

el tiempo y las ganas de soñar por dos, los sueños

son individuales, nunca lo creí, pero hoy lo afirmo

y nada ni nadie me hará cambiar de parecer.

PD: Ni un brillo el cambio de hora.

PD1: Cero importancia.

PD2: No queda de otra que dormir al medio de la cama abrazada al cojín blandito y olvidarme de pensar y soñar por dos. La vida es una y yo soy una.

-

"Esa noche caminaba por el barrio, me di cuenta que la soledad me toca el corazón solo para humillarme y hacerme sentir mas oscura dentro de mis pensamientos de mierda, la soledad enamorada es una pistola recien cargada, lista y dispuesta a dar en el blanco perfecto.

Esta noche volví a caminar por el barrio, y esta sigue aqui, conmigo, recorre las calles y no hace nada más que joderme el pensamiento, no sé si será venganza o una treta bien pensada para detener mi andar, que lo unico que buscaba era borrar pensamientos innecesarios, pero nada sirve, esta soledad te extraña igual que yo."

Ya no espero.

De que servía decir un montón de palabras sacadas de diccionarios, experiencia y un sin fin de fuentes desde donde antes las oiste, si no habia tiempo para dedicarse ni siquiera un exiguo "hola" , cansada de poner la cara de siempre cuando cae la noche, esa cara de mañana quizás si me salude con ganas de saber más de mi, pero me equivoco, quimeras e ilusiones perdidas, a veces me siento a pensar en que gasto mucho tiempo pensando en los demás como si realmente a alguien le importara, aunque ya hace meses no me preocupa si a alguien le importa o no, pues la preocupación por pequeñas cosas ya no es mi fuerte.

Cuando las cosas son grandes y me preocupan, las hago pequeñas para dejar de pensarlas, como el que caiga la noche y espere un saludo, ya no me importa, ni me tiene que importar. He dibujado sonrisas en gente a la que yo jamás quise dedicar un saludo, y eso hoy me llena más que todo lo que creí justo para mi. Ya no espero un mundo mejor, ni espero un heroe que cambie el gobierno, ni espero que Piñera se meta al hoyo a buscar a los mineros, tampoco espero que Lavin mejore la calidad de educación, tampoco espero que el ebrio de la otra cuadra se rehabilite, tampoco espero que la yegua de siempre deje de serlo,tampoco espero que la viuda de al frente se case con el solterón de el otro pasaje, tampoco espero que la señora del metro pida permiso, menos aun espero que tu te des cuenta de lo que pierdes, tampoco espero que el que me fue infiel se convierta en Job, tampoco espero que el bicentenario una a Chile, tampoco espero que la economía esté a favor de los pobres o menos ricos, menos aun espero que lluevan petalos de rosas, tampoco espero su saludo, todo lo que esperé, no es más que un absurdo.

Un absurdo que hoy me hace escribir, un montón de mierda.

PD: La foto, mi sobrina, que tiene mi misma cara de rabia y pena, "puchero".

He contado...

Diez semanas , sin mirar televisión
Nueve dias , sin escuchar la cancion de siempre
Ocho noches, sin oir su voz
Siete mañanas, sin ver el sol
Seis horas, sin poder dormir
Cinco minutos, sin sentirlo
Cuatro segundos, sin creer en ti, tres respiros
Dos sueños sin cumplir y un adiós, por diez semanas.

Luces, camara , Acción!

- Sonrie!!

* No puedo hoy no puedo!

- Pero si esta escena se trata de lo encantada que estás con la vida.

* ¿Puedo parar de fingir, en alguna parte de esta serie?

- Pero tu siempre, dando problemas , acaso no estás contenta con verte en televisión con una hermosa sonrisa, estas loca.

* Preferiría dejar de fingir en la serie y asi dedicarme a sonreir en MI vida... ¿Dejaré de fingir en algun momento que siento plena felicidad?

- Sí, claro que si, cuando mueras. Ya sonrie, Luces, Camara, Acción!

Espero...

Siempre he pensado que el toparse con personas o gente cualquiera te marca pero nunca creí que te hiciera esperar algo de esa o esas personas, suelo no esperar nada de nadie, pero, no puedo no esperar en esta ocasión. Creo que la espera es una de las cosas que mejor se hacer, inconcientemente suelo esperar para todo, pero no espero ser feliz, simplemente lo soy.

Me siento en este sillón que está marcado de historias, momentos , instancias de vida que me recuerdan que no soy la misma niñita de ayer, que pensaba que todos eran buenos, que todos querían verme feliz... Creo que cada dia tengo un yelmo mejor contra todo ataque, y también puedo dejar de ser fria cuando siento confianza y cariño, pero no me es bueno sentir que entrego mucho y no se valora. El error más grande que he cometido cuando he encontrado o he conocido gente que me llena es creer que soy importante con tan solo palabras y letras... El mundo no gira en torno a mi, ni yo giro en torno al mundo somos paralelamente distintos, y eso es lo mejor.



Creo que lloro solo para limpiar mis ojos, porque dia a dia noto que ya no me sirve de nada, y más aun es mejor no demostrar lo que se siente cuando no se sabe que reacción se puede tener ... a veces necesito un break pero un break lejano, perdido, entre un mundo lleno de verde y animales, pero ya empezó la segunda etapa y no puedo dejar mi mente pensando en ese break sin ponerle ganas a lo que estoy comenzando. Cuando escribo divago entre lo real, lo no real, lo que sueño y lo que no... subo y bajo montañas de letras y pensamientos... pero aún mantengo la idea principal... no puedo no esperar de la gente que me llama la atención... error? . . . quizás, pero todo es un error o todo no lo es, dependiendo de la perspectiva...



Espero...